深圳的秋夜，潮湿而闷热，一如我此刻的心情。因为失眠，我重新看了一遍那个火遍社交平台的华为广告，对着底栏的近千号好友深思，以沉默，以眼泪。

成年人的疏远，来得悄无声息

短片里说，人的一生，大约会认识27000个人。不知为何，看见如此庞大的数额，我的脑海中几近空白。因为分享心情的，经常约见的，无话不说的，雪中送炭的，来来去去竟然同是那么几个。

剩下的人呢？或许也曾把酒言欢，或许也曾互表欣赏，但到了最后，都因为真真假假的“忙碌”，逐渐减少联系，从此消逝在滚滚时间浪潮之中。

我记得，社会学家贝费利·费荷是这样解释的：首要原因是这段关系可能处于单向付出的阶段，缺乏回应；其次是因为在“自我暴露”的深度和广度上有所欠缺。因此，为了将普通相识演变成真正的友情，双方都必须为增加深度和广度做出努力。

成年人经常装作毫不在意地开玩笑：只有小孩子才会说什么“最好的朋友”，但其实每个人的内心都渴望和别人建立亲密关系。这不禁令人开始深思，成年人的友谊为何而变？

有可能是因为成长环境的变化，导致阅历不同，审美产生了差异。对方的朱砂痣成为了你的蚊子血，曾经聊得来的话题，也会变得索然无味。还有可能是价值观、世界观在不断刷新和塑造，或是某些行为触犯了别人的容忍底线或是伤害了别人......

总之到了最后，那些陪你走过一段的人，总会默默关上心门，背过身去，在你不知情的时候，走得悄无声息。

你从哪里来，我的朋友

《纽约时报》曾经做过一个分析：为什么过了30岁，就很难再交到真心朋友？

原因大致分作六个：一，随着年龄增长，产生了紧迫感，认为不能花费过多的时间在陌生人身上；二，缺乏近距离接触、反复见面的机会和一些出乎预料的互动；三、身份、地位以及收入的差异；四、关系中存在配偶的介入；五、子女的出现给社交活动和圈子带去了局限；六、交友标准变得更为严苛。

我会对第六点深以为然，相信大多数中年人也会如此。

年少懵懂时，初次见面的人会因为打了一场酣畅淋漓的球而结交，会因为喜欢同一个乐队而狂喜。最主要的是，这段关系并非一次性的，双方均有极大可能产生不断深入发展的默契。

然而，到了而立之年，身边虽有越来越多的新鲜面孔，一股脑地从生活和工作等各种场景涌向我们，但人反而变得冷漠了。那些青年时期或许能成为至交的人选，变成了还算凑合的备选，挑选朋友的衡量标准，延伸出了许多死板的条条框框。

正如作家玛拉·保罗所说：自我发现变成了自知之明，所以你变得更挑剔。极易建立友谊的时期已经一去不复返，那么，我未来的朋友，不知你将从何而来。

三十而立，紧握手中的平凡与珍贵

从第一次背上书包，迈入幼儿园的那一刻起，父母就告诉过我们，要和同学们友好相处，多交朋友。伴随着时间推移，当我们对友谊的期望值开始下降时，能做的大概就是放下“社交圈子”的执念，改作紧握手中的平凡与珍贵了。

多少日子里，我们为了刷存在感和扩大社交圈，日复一日奔波在各种会议或分享沙龙，得到的往往只有身体的疲惫，而极少有心灵的富足。

因为就像史蒂夫·马拉波利说的那样，“你会一直拥有的最强大的人际关系，是你与自己的关系。”只有寻找到类于自我的高质量社交，和深层次的情感积淀，才能用安全感消除孤独感。

就像动物有领地意识一样，优先尝试着了解自己的社交距离，并划分一个安全区同心圆。将数量不多却极其珍惜的挚友纳入其中，多沟通多见面，好好维系这些关系，给别人一个走近内心的机会，同时也给了自己释放和沉淀的空间。

一段好的社交关系，不在于多少人认识你，而在于多少人认可你。被过渡社交和迷失自我遮蔽双眼的都市人，既然有意识地期待改变，那或许是时候跳出原有的思维，迈出精简社交的第一步了。